土裡的蚯蚓蜷曲身體以保護自己
文/吳星瑩
冬至
一候蚯蚓結
總在生活裡，莫名對某些人感到憤怒。
我知道我討厭他們，卻說不上來為什麼。或者該說，我確實知道是他們的什麼行為讓我討厭，但在那些行為之外，有某種說不上來的東西，更莫名惹我憤怒。
我解釋不出，為何其他人做了更討厭的事，我卻彷彿無感，可以寬容。
這些莫名份子，他們的一言一行，敏感地揪著我的神經，越想視而不見，越被勾動。明明冷靜下來後，覺得他們也只是自顧自過著生活，根本與我無關。
也許，就是太自顧自了......
為什麼他們可以做著不允許的事，卻活得如此理直氣壯？
而到底，究竟是誰不允許？是我不允許他們？還是我不允許自己？
冬至是一年中黑夜最長的時候，嚴寒時節，土裡的蚯蚓紛紛蜷曲著身體，抵禦寒氣，保護自己。
曾經在某些時候，我勉強了自己。也許是因為恐懼，也許其實是，因為愛。我把自己扭曲成，以為對方會喜歡的模樣。直到自己也忘記了，我本來是什麼模樣。
直到在生活中撞見迥異自己的人，莫名感到憤怒，討厭起他們的模樣。
因為他們彷彿一面鏡子，照出我心中所有遮蔽的死角；他們清楚反映出，我現在的樣子，是扭曲過的樣子。
原來，其實我討厭著的，不是那些迥異處，而是在他們身上，隱約看見曾經和我相似的特質，而他們卻過著和我完全相異的人生。
他們坦然選擇了活成和我完全相反的樣子，而世界也縱容他們。原來，世界一直比我想像的還寬容。
那會讓我想起，原來曾經，我也有著選擇。
那會讓我重新回到，那個無可奈何的當下，那個我離開了自己的當下。他們讓我照見了，曾經如此自由的自己，於是，那些放棄的過往，那些放棄的未來，一起全部湧了上來。
原來，從來和他們無關，讓我憤怒的是，變形了的自己。
我憤怒的是，我竟然選擇了扭曲自己。
而我一直以為，最不該被原諒的，是當時壓迫我扭曲的你，卻原來，一直是我壓迫著自己。一直以為現在的我，是被你選擇後的樣子，卻原來，一切都是我的選擇。
而如果，一切出自我，其實我從來都可以，重新選擇。
當我終於回到了我，如果啊，在所有自由自在的未來之中，我卻還是傾向了和當初相似的選擇。
彷彿再度和曾經的我面對面，重新交疊，我如此不想發現，卻終於發現了。
原來當時我，心甘情願。
原來一切，從不因為別人，從來是我，從來只有我，能夠選擇。
那麼，不管我終究選擇不變，或是選擇改變，我知道一切都不一樣了。
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